Bienvenidos una vez más, queridos amantes del misterio, el terror y lo oculto a mi pequeño rinconcito de Internet. Después de que la semana pasada hablásemos de vuestras experiencias paranormales, esta semana nos vamos a un tema tan mundano como lo son las leyes. Eso sí, estas no son leyes cualquiera, son leyes rarunas, de estas que os dejarán pensando “¿por qué?”. Pero no os entretengo más, id cogiendo vuestro mazo de juzgar, porque nos vamos en busca de algunas de las leyes más bizarras del planeta.

-En Islandia era legal matar vascos hasta 2015

Que los vascos tenemos un pasado en el mar está claro. Que si exploradores de las Américas, que si soldados, que si pescadores… Nos íbamos a cualquier sitio, siempre que nos dieran un barco y un par de remos.

En 1615 un grupo de vascos estaba pescando ballenas tranquilamente en las costas de Islandia cuando por azares meteorológicos, su barco se fue a pique y se quedaron varados en la isla. Disputas con los habitantes de la zona, principalmente a causa de robos porque se estaban muriendo de hambre y tal, hizo que los lugareños mataran al menos a 30 de los náufragos y después declararan una ley que decía que matar a todo vasco que pisase sus costas era algo totalmente legal, probablemente en un intento de sentirse menos culpables.

El caso es que, por h o por b, esta ley no llegó a abolirse hasta 2015. Claro, había leyes que prohibían matar, así en general, pero esto mandaba un mensaje muy confuso a la gente. Si una ley te dice que matar en general mal, pero otra te dice que matar a cualquier vasco que esté por ahí bien, ahí hay material para disputa legal.

El caso es que ahora los vascos podemos pasearnos tranquilos por Islandia sin miedo a que nos ensarten una flecha en el cráneo y, oye, aunque tenga cero intenciones de viajar allí, me deja algo más tranquila.

-Leyes absurdas a tutiplén en Vermont

En Vermont (como en muchos otros lugares de EEUU) hay un montón de leyes rarunas y bastante anticuadas que, aunque no se suelen perseguir, no se han abolido por lo que, oye, si a alguien le da por usarlas, en su derecho está.

Por ejemplo, las mujeres tienen que pedir permiso a sus maridos para ponerse dentadura postiza o cualquier tipo de diente falso, ya puesto. Esta ley me da mucho que pensar, principalmente por qué a alguien se le ocurriría dictarla, por mucho que fuese hace 200 años. Si yo fuese un hombre, querría ver a mi esposa con dientes en vez de mellada y sin piños, pero qué sabré yo. Igual era para evitar que las mujeres se gastasen el dinero en dientes.

Otra ley curiosa e inexplicable es la que prohíbe silbar bajo el agua. A ver, que alguien me explique a mí cómo narices puedes silbar bajo el agua. Como mucho burbujearías. ¿Y aunque se pudiese, cómo alguien sabría que, en efecto, has silbado bajo el agua? ¿Acaso había policías acuáticos dedicados a controlar estos desfases submarinos?

En su momento también existió una ley que prohibía atar jirafas a los postes telefónicos, lo cual me hace pensar que en su momento alguien lo hizo. Esta ley ya no está vigente, así que, si por un casual atas a tu jirafa a un poste telefónico en Vermont, sabes que no te van a poner una multa.  Como detalle curioso, esta ley también existe en el estado de Atlanta, por lo que esto de atar jirafas a postes en su momento debió ser una auténtica epidemia.

-Prohibido tirar de la bomba del váter (o reciclar en domingo)

En Suiza se toman en serio muchas cosas y una de ellas es la de ser buen vecino. Si vosotros también vivís en un bloque de pisos, sabéis bien que tener vecinos a veces puede ser un auténtico infierno. De hecho, según una estadística que me acabo de inventar, la mayoría de crímenes violentos se producen por la degeneración mental que provocan los vecinos ruidosos en sus compañeros de edificio.

Para asegurarse de que la convivencia vecinal no se vea alterada, en Suiza está prohibido dar la bomba del váter después de las diez de la noche y es considerado contaminación acústica. Si tienes diarrea, te jodes y cagas en una bolsa. Tampoco se puede hacer la colada los domingos, cortar el césped y, por alguna extraña razón que se me escapa, reciclar. A una señora que se le ocurrió el terrible crimen de reciclar en domingo, le dieron a elegir entre multa o dos noches en la cárcel. Imagínate entrar a la cárcel y, cuando alguien te pregunte el mítico “¿Y tú por qué estás aquí?” tu respuesta sea “Reciclé en domingo”.

Por otra parte, y dado el clima actual, la ley que dice que todos los hogares tienen que tener acceso a un búnker nuclear, puede compensar el hecho de que tengas que guardar tu olorosa diarrea hasta la mañana siguiente.

-Prohibido dejar que tu burro duerma en la bañera

Así, tal cual lo leéis. En el estado de Arizona, en EEUU, está prohibido que dejes dormir a tu burro, si tienes uno, en la bañera. Lo mejor de este caso es que sí sabemos el porqué de esta curiosa ley. Para ello tenemos que remontarnos a 1924. Por lo visto, un mercader de la época tenía la mala costumbre de dejar que su burro durmiese en la bañera. Esto no tendría por qué ocasionar mayores problemas a simple vista (él sabrá lo que hace con su burro y su cuarto de baño), pero las circunstancias no estaban a su favor.

Una noche en la que asno y dueño dormían, una presa se desbordó cerca del pueblo, con la mala suerte de que las aguas arrastraron la bañera con el animalico dentro. El pueblo, en un alarde de solidaridad animalista, se volcó en encontrar y salvar al bichejo. Después de esta instructiva experiencia, decidieron que mejor prohibirlo y ahorrarse futuros problemas.

-Registrarse como pareja casada en un hotel hace que estés casado

Suena a broma, pero no lo es. En Carolina del Norte (EEUU, cómo no) si quieres engañar a alguien para que se case contigo es tan fácil como convencerle para que se registre en una habitación de hotel contigo como tu esposa (o esposo).

Imagínate que has conocido a un apuesto desconocido y decidís ir a un hotel después de tomaros unas copichuelas en el garito de moda de pueblo. Llegáis allí y, quizá por hacer la broma, a la hora de reservar la habitación decidís decirle al de recepción que sois un matrimonio. ¡BUM! Boda instantánea. Sin comerlo ni beberlo, ahora estás casado. Bueno, en una unión de hecho, pero para el caso patata.

La justificación para esto es que os habéis presentado públicamente como marido y mujer, así que no queda otra interpretación. Esto abre la puerta a multitud de variadas y desternillantes posibilidades como por ejemplo, presentarte como el presidente, como un avión o como un oso pardo. Yo no veo la diferencia.

Aquí Sheila, reportando para todos vosotros las historias más increíbles, los fenómenos más extraños y las cosas que nadie quiere que sepáis.

Cambio y corto.